Meine Oma laut aus dem Wohnzimmer: "Sind zu Weihnachten alle noch mit ihren Partnern zusammen? Wenn sich welche trennen wollen, dann sollten sie es jetzt tun, ich fange nämlich mit den Weihnachtskarten an!"
Weihnachtsromantik Level: Schwabe

— Shiny (@Shiny1jux) November 30, 2021

ich will eine Wrapped-Funktion für die DB-App

Glückspilz?
23% deiner Zugverbindungen waren dieses Jahr pünktlich - 7% über dem Durchschnitt!

Brrrr!
Deine Durchschnittstemperatur am Bahnsteig betrug 8 Grad.

Heimscheißer?
Du hast dieses Jahr nur 3 Mal die Toiletten genutzt.

— E L H O T Z O (@elhotzo) November 30, 2022

Ich: "Guten Morgen, kleine Prinzessin."
6-Jährige: "Hat mein Wecker schon gepiept?"
Ich: "Nein."
6-Jährige: "Und was machst du dann hier?"

😒

— Nicht mal Dave (@guycalleddad) November 30, 2022

Fleischtheke:
Fachverkäufer A zu B: Schaffst du es aus dem Stück 1kg zu schneiden?
B: Wie viel ist das?
A: 2,3kg
B: Ok.
*Schnitt. Waage*
A, B und ich: 😳 pic.twitter.com/hB7uKWiSY8

— Die Welpin (@Die_Welpin) December 3, 2022

darf man adventskalender ab 0 uhr aufmachen oder erst nach dem aufwachen

— Lena blauer Haken (@leanindersprite) December 2, 2022

jedes Apotheken-Schaufenster: pic.twitter.com/AC2jK5Qszh

— E L H O T Z O (@elhotzo) December 3, 2022

Liebe Eltern,
es ist schön, dass ihr euren Kindern eine gesunde und abwechslungsreiche Brotzeit mitgebt.

Eine ganze, ungeschälte Pomelo ist aber für die kleine Erstklässlerin a bisserl herausfordernd. 🤦🏻‍♀️

— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) December 2, 2022

Sie hat sich den Werkzeugkasten so sehr zu Weihnachten gewünscht.. pic.twitter.com/Y8O2CinXou

— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) December 26, 2018

"Aber Chef! Es ist die letzte Woche vor Weihnachten!"
"Zum letzten Mal: Nein, wir gucken heute keinen Film im Büro."

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) December 18, 2018

Mitte 20 schlimmstes Alter, einerseits willst du auf keinen Fall wie deine Eltern werden, andererseits wirst du schon ein bisschen sauer, wenn jemand dir deine Tupperdosen nicht zurückgibt

— E L H O T Z O (@elhotzo) November 27, 2022

Mitarbeiterin im Supermarkt zieht erfolglos das Mineralwasser mehrfach über den Scanner und stellt seufzend fest: "Ihr Wasser spricht nicht mit der Kasse."

Während ich noch denke 'Tue es nicht', höre ich mich sagen: "Ist ja auch stilles Wasser!"

Mitleid floss aus ihrem Gesicht.

— L60 (@Andersharm) September 30, 2022

Ablauf eines „play dates“:

- Besuchskind kommt an
- Kinder verwüsten das Kinderzimmer
- Kinder streiten,wissen nicht, was sie spielen wollen
- Kinder essen 3kg Knabberkram (pro Kind)
- Kindern ist langweilig
- Kinder spielen ne 1/2 Stunde harmonisch
- Besuchskind wird abgeholt

— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) December 2, 2022

„Mama, kennst du Petting?“

Am heißen Kaffee verschluckt.

Pokerface.

„Äh, nein Schatz?! Was ist das?“

„Na, Petting, der Bär! Können wir da mal ins Kino gehen?“

Pffffff......

— Frau Minze (@frau_minze) February 15, 2018

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

— Miss Farewell (@MissFarewell) September 2, 2022

Nichts ist beunruhigender als ein Konjunktiv in Kochrezepten, „nach 30min sollte sich der Teig verdoppelt haben“, warum seid ihr euch da unsicher, ich dachte ihr wärt Profis

— E L H O T Z O (@elhotzo) November 29, 2022